治愈系手机壁纸 | 最近很想你 最远也是
- 2026-10-26 08:47:26
治愈系手机壁纸 | 最近很想你 最远也是
最近很想你 最远也是。 ♪ 
人只有真的去体会生活， 才可以写出东西， 才能够做一些有效输出。 我之前是很不理解的。 有时候我没有更新， 我以为是我累了， 是我想要偷懒， 其实最主要的原因， 是因为我没有灵感， 我根本没有与外界产生联结， 没有思考和发问， 只是机械式地过活。 这样的我思想就是一潭死水， 而我又不容许我自己， 理所当然地， 把自己昨天说过的话， 反复咀嚼， 再一次硬性灌输给我的读者。 而所谓的懒，所谓的因为有事忙， 不过是我逃避生活的遮羞布。 
重要的不是走多远， 而是走出去，走下去。 当我们决意要走出的时候， 这件事已经成功了一半。 有时候难的， 不是做这件事本身， 而是我们没有下定决心。 我早两个月就想着， 该出去跑步了， 但我总是犹豫不决， 总是逃避推脱。 其实这段时间， 我很痛苦， 因为我总是对自己有所期待， 而又总是没有做到， 我对自己感到失望， 这种感觉是很折磨人的。 而终于跑出去， 虽然有点累， 但是跑带给我的快感和放松， 是深得我心的。 我开始意识到， 跑到多远的地方， 跑多快， 其实没有那么难以直视和接受， 先跑出去， 然后鼓励自己， 尽可能地跑下去。 
人其实可以学着， 每隔一段时间就给自己换水。 我一直觉得， 偶尔离开自己的日常， 然后再若无其事地回来， 这是一件很有意思的事情。 这会让我们更好地， 认识自己和认识这个世界， 我们对生活的感受， 也会更加丰富。 我一直很抗拒出门， 以至于我的亲友每一次邀约我， 都会发现我很拧巴又扫兴。 但是真的走出去以后， 你就会发现， 自己更热爱这个世界了。 
上一次我去深圳， 去之前拧巴又不太情愿， 但是一路却给我更多感触， 我发现我会遇见未知的自己， 我变得特别不一样， 我会不由自主地欣赏和慨叹： 原来XX还可以这样啊？ 原来还有人是这样在生活的啊？ 这个大楼构造好独特啊！ 最喜欢用45度角看它。 经济特区文明化程度好高啊！ 我姐姐说话好有趣啊！ 她真是个妙人啊！ 坐在高铁上看风景， 好治愈啊！ …… 在我感叹的同时， 我的内心开始生出一种力量， 好像一节电量不足的电池， 现在被这种力量充盈。 这感觉也太好了吧！ 风景很美，下一次还来。 然后我又继续回到自己的生活里， 重复从前，好似我没有离开过一样。 但是只有我自己知道： 有些东西不一样了。 
我对钟先生说： 我发现我们这个小城市， 最近新开了好多便利店， 也新开了好多棋牌室。 他淡淡地来一句： 不用怕，对我们又没有什么影响。 好吧，他永远这么淡定。 但是后来我细想一下， 其实他说得也没有错啊？ 我们本来， 就只有稳定的一组客人开台， 至于便利店， 也是人不多， 会来的只是因为我们便利。 就是因为我们本来就没有拥有很多， 所以也没有什么好失去的啊！ 所以，焦虑什么呢？ 忽然发现， 没有拥有很多， 也不全是坏事啊！ 拥有的很少的我， 又能失去些什么呢？ 
天哪，那些过得很快乐的人， 真的是因为他们很习惯地多看好的， 还会顺手把不快乐的开关关掉。 听到一个被抱养的人， 她说你们不要用可怜的眼神看着我， 我被抱养，并不可怜， 我很幸福的，我养父母也对我很好的。 事实上，并不是因为她养父母， 给她提供了一个， 相对不错的生活条件， 更大的原因是因为， 她养成了凡事多看好的一面， 尽可能忽略不好的一面， 更愿意从善和美的角度去看问题， 还有客观公正地， 看待一些生活中不太美好的一面， 她也不会强制别人， 按照自己的期待来过活。 比如养父母， 经常吵架，婚姻不合这件事， 她看得很淡，也不插手。 她很看重养父对她的偏爱， 养母对她的关怀。 
毋庸置疑， 人还是心怀美好， 心里有所寄托， 会更好一些， 但是当你发现， 你所期待的事情， 已经丧失可能的时候， 顺其自然地接受它， 也是一件很好的事情。 我们总是习惯性地以为， 我们可以掌控自己的人生， 也总是被各种鸡汤， 鼓励我们争取去掌控自己的人生， 但是事实上， 我们的人生， 很多时候是被命运推着走的。 我们生于这个世界， 会融入不同的环境， 需要扮演很多角色， 还要处理很多复杂的社会关系， 还有更多其他， 这些影响因素在我们身上撕扯， 都在一定程度上， 影响着我们的选择， 进而影响我们的人生走向， 我甚至觉得， 我们就是被它们推着走的。 
从前有位姑姑对我说过这样一段话： 人呀，要学会任命， 现在的生活不是我真正喜欢的， 但是我又知道， 我是无法不身在其中的。 那么这时候， 我们就要学着去接受。 在你无法改变现实的时候， 那么你苦呀闹呀， 又有什么用呢？ 是呀，学会乐安天命， 是我们成长的必修课呢！ 小的时候， 我们要接受自己不够高， 恨时间过得不够快。 中年以后， 要接受自己变老， 盼望时间慢一点。 
原来，有些事，真的只有， 在我们有了一定的阅历以后， 才可以理解和释然的。 直到现在我才开始理解， 我父母对我的爱不多， 至少我认为不够。 不是因为他们不愿意给， 也不是因为我不值得， 而是在当时的他们， 能且只能给出来这么多。 我们总是抱怨父母， 给的不够多或者不够合理， 但是他们不是万能的， 也不是智者伟人， 如何能苛责他们， 像我们所期待的那样子， 来完美对待我们呢？ 我意识到这一点的时候， 我真的开始感到羞愧， 我曾任性地对父母提出过质问， 那时候的他们该有多伤心啊！ 他们给的虽然不多， 但是已经是他们的上限了啊！ 
人对自己最残忍的是， 在一件事情上与自己死磕， 看不透，放不下，离不开。 有一个表姨， 她和表姨夫十几年夫妻了， 前半段表姨夫喝酒撒气在他身上， 她都忍下来了， 可是后半段， 表姨夫开始有了“艳遇”， 并且身边这种女人层出不穷。 表姨忍无可忍了， 大家都劝他们实在是过不下去就分开吧！ 表姨夫也同一分开过。 但是表姨死活不肯， 她总是无法接受， 自己的伴侣变心的事实， 歇斯底里地嘶吼， 也玩命地惩罚自己， 她在赌，赌对方， 对她还有一丝怜悯之心， 在她受伤的时候， 他可以出现来解救她。 但是她看不透， 一个已经变心的男人， 哪怕你上吊了， 他也只会觉得你在荡秋千， 觉得你是无理取闹。 她放不下， 放不下这么多年， 自己苦心经营的婚姻以失败告终。 她也离不开， 自己编织的美好幻境， 其实，表姨夫其他方面都做的很好， 就是喝酒会骂人， 还有就是沉迷花丛。 其实表姨若是可以看清他的本质， 果断选择离开他， 而不是一直用别人犯的错， 来惩罚自己， 她是会重获幸福的。 但是她不肯， 总是用这样残忍的方式虐待自己。 
你们说零落的叶子， 它们的叶子为什么是土黄色呢？ 也许是因为落入尘土， 不是访来客，而是归家人， 兴许很久很久以前， 它们是本家。 慢慢开始察觉， 生命中很多的偶然， 都有着一定的联系， 最后他们串联成一个必然， 形成属于我们自己的结局。 多么戏剧化啊！ 我们钟爱戏剧， 很有可能不是因为戏剧精彩， 而是戏里有某个片段， 或者某一段情感， 我们有过相似的境遇。 
面对挑衅， 最好的回击不是暴揍， 而是淡然处之。 我见过一段很酷的对决， 男生带未婚妻和朋友一起吃饭， 其中有一位暗恋男生的女性朋友， 在洗手间的时候， 就像偶像剧里演的那样， 她双手交叉横在胸前， 趾高气扬地问： 你们是什么时候在一起的？ 怎么他从来没有在我们面前提起过你。 未婚妻虽然心里错愕： 哪来的疯婆子，上来就开战。 她很快处理好情绪， 淡淡笑道： 可能是因为你们关系不是很亲密， 他觉得没有必要和你们说吧！ 语罢，高下立见。 真是霸气又得体， 好喜欢这样得体， 又极具杀伤力的有效回击啊！ 这不比两个女人抓头发好多了吗？ 我这个女孩的心里内核好稳啊！ 怪不得男生选择是她，而不是她。 
有一句话是这么说的： 富人可以大大方方地小气， 而穷人， 只能抠抠搜搜地大方。 富人永远无法理解穷人， 要拿出一百元买水果的窘迫。 富人觉得： 一百块水果钱都舍不得花， 抠搜成这样。 但是对于穷人来说， 这一百元买了水果，那么， 这几天的饭菜钱就没有着落了。 水果可以不吃， 但是饭不能不吃。 两个阶级的人， 在认知上本就存在着差异， 本就无法站在平等的位置上对话。 我还是那句话： 大方的前提是：有。 但是我作为穷人， 我也可以理解富人， 对我不大方， 这个行为不认可的态度。 我想我们都是没有错的， 只不过我们不是一个层面上的人。 如此而已。 我尊重差异，保持独立。 
就我个人看来， 爱很像是烟火， 灿烂唯美，且十分迷人， 但都很短暂。 爱是很瞬间的事情， 或者说它是一段一段的。 比如我母亲生我的时候， 是很爱很爱我的， 她把我送人的时候， 是不爱的。 然后当我长成一个大姑娘， 再次见到我的时候， 她又很爱我。 在她爱够了她的儿子， 爱遍了其他几个子女， 再回头看到我的时候， 她又是爱我的。 男女之间也是这样， 当我满足他的期待， 看到我美好的时候， 他很爱很爱我， 但是当我违逆他的意志， 他就不爱了。 他需要我， 而我又恰好在他身边的时候， 他又很爱很爱我。 可同样的， 当我不在他跟前， 他和别人在一起吃喝的时候， 他又是不爱我的。 …… 但是我们女人很傻， 很想把这些片段式的爱， 用心血穿针引线的方式， 一一联结在一起。 然后把线头把握在自己手心里， 好像这样就可以爱得比较放心。 但其实，爱的形态， 很可能本身就是片段式的。 
终有一天， 我们都会学会妥协。 我们在相爱的时候， 都偏执地认为： 他爱我，便只能爱我一个人。 后来结婚生子， 我们就可以很自然地接受， 他爱我的同时， 还爱双方父母， 还爱我们的子女， 甚至于我们也可以接受， 他爱他的朋友， 爱他的工作，爱这个世界。 事实上，也没有人， 可以独占另一个人爱的全部。 到最后，爱被四分五裂， 爱被稀释， 本就是必然结果。 我们不要深究太多， 其实所谓的夫妻恩爱， 恩在前爱在后， 在此，恩就是责任和担当， 如果他可以承担起相应的家庭责任， 有所担当，爱这个家， 那就值得一起生活下去。 
不是所有的人， 都有能力改变生活的。 比如很多人， 在离婚这个问题上犹豫不决， 不是因为自己不想， 而是自己的实力不允许。 离婚前，只有这一个问题， 但是离婚之后， 会衍生出无数个问题， 最根本的就是生存问题。 从经济利益这个角度来说： 离婚属于两败俱伤的选择， 就好似离婚的时候， 关于房子的归属问题， 要么离开自己的房子， 要么花钱买回属于自己的那一半。 但无论哪一种， 都没有之前舒坦， 都需要付出与割舍。 钱财好分，难舍的是情分， 彼此间的情分和血肉亲情的牵扯。 这都是提出离婚要面对的问题， 所以很多人困在这些问题里， 很难做出选择。 哪怕对方， 犯了让你不可饶恕的错。 希望已结良缘的夫妻们， 都可以好好珍惜眼前人。 
人的很多品质都不是与生俱来的， 比如勇敢、坚强、积极乐观， 人们都说， 人之初，性本善。 小时候我以为我们生来， 就如璞玉一般，是很美好的， 但是后来我发现， 我的勇敢，坚强和善良， 这些我很喜欢的美好品质， 都是在后期的成长中， 才逐渐形成的， 而且这并不是我个人努力得来的， 它是综合因素作用下的结果， 我所涉及的人事物， 比如我的成长环境， 和我相遇的人， 甚至我周遭的一切物件， 都是形成今日之我的条件之一。 我不全是我自己一个人的， 我是属于这个世界的产物， 我也是时间的产物。 这么想来， 还是很有意思的。 
我头脑简单，四肢发达， 好像根本思考不了复杂的问题。 偷偷告诉你们一个秘密， 我选择开店， 并不是因为开店可以赚钱， 开店可以不干活， 而是因为我以为， 开店可以， 不用在既定的时间里完成KPI， 可以不用对领导频频点头说：好的好的， 更重要的事可以不动脑筋。 这简直太吸引我了啊！ 其实，自从18年大病一场以后， 我只要一动脑筋， 脑瓜子就会痛。 说起来好像很矫情， 但事实就是如此。 脑子是个好东西， 可惜我没有。 我不介意被人说我没脑子， 因为这也是事实的一部分。 
人生有点苦， 但是下辈子我还来。 就是我们商量一下， 下辈子换个角色吧！ 做什么都好， 反正不要做一个， 既会经痛又要牙痛的女生。 可以选择的话， 让我做一株南瓜苗吧！ 你们看它长得多好啊！ 不拘什么环境， 可以攀援上架生长， 匍匐在地也可以长势喜人。 好生好养， 还能结出硕大的果实， 长出来我超喜欢的南瓜。 结出的南瓜， 整个样子胖胖的， 也深得人心。 本身就可以活得好有松弛感啊！ 
也许成长就是学会自我释然吧！ 喜欢的东西，依旧喜欢。 但是不执着于握在手心里。 我现在反而觉得， 放在心里远比攥在手心里， 更让我踏实和安心。 哪怕在既得的一段关系里， 我也不会去苛求， 要走到世界的尽头。 我相信缘分， 它让我们于千万人中相遇， 本就是万分之一的幸运， 那么将来它把我们带到哪里， 我们就在哪里欣然告别。 这摇摇晃晃的人间， 这喜忧参半的人生， 这差强人意的故事， 我们来过，我们很坦荡， 这就已然足够。 哦，对了， 亲爱的朋友， 最近很想你，最远也是。 念念不忘，可会有回响？ 
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耳机分你一只
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- 2026.01.28
最近我都是五点半起来，
然后跑步八公里。
有朋友问我：
为什么是8⃣️公里❓
而不是五公里，六公里，
或者是十公里。
因为我自身实力和实际，
现在只能到这里。
膝盖不支持我跑更多，
在八公里的时候，
我也已然尽兴。
我对我自己的设想是：
先认清自己，
大概知道自己可以到什么程度，
而后立定一个方向，
继而朝着它，
不断努力，不断靠近。
也许日后，
我会有更客观合理的想法，
但是就目前而言，
这是我可以达成的。
如果可以，我想一直陪着你。
那就留在我身边吧 爱与诚都给你
生活，偶尔致郁 偶尔治愈
谢谢你 在这世间的角落里 发现了我
“我知道你会默默存图，但勇敢的人已经点赞+转发了哦！”🌿
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