治愈系手机壁纸 | 彼岸花开 我们缓缓归矣
- 2026-10-21 20:56:17
治愈系手机壁纸 | 彼岸花开 我们缓缓归矣
我们尽力而为， 然后问心无愧。 ♪ 
尽管苦难缠身的时候， 有那么几个片刻， 我有过消极的想法， 但是每一次熬过， 我就会觉得自己是好样的。 至少我挺过来了， 至少在这一次， 我与之角力的战斗中， 我没有被碾落成泥。 也许人生就是有许多这样的时刻， 我们需要与无数的苦难作斗争， 而苦难即使再嚣张， 它把我们往死里虐， 但总会留我们一名， 因为它打算与我们周旋一生。 而我们只要不主动放弃自己， 就还可以继续存活。 致敬那个没有放弃的自己。 
老人言： 早起多半日。 我一直不是很理解。 前一段时间， 因为我延长了营业时间到夜间两点， 就早上八点开门， 然后继续睡觉， 一直睡到十一点左右， 这种作息，让我觉得， 好像一天只有半天的光景。 但是早起就完全不一样了， 我最近都是五点半起来， 然后把自己投放出去， 跑起来，给自己一个律动的时间， 跑完回来也就是七点钟， 这个过程我感觉已有半日。 然后七点到11点，又似乎有半日。 这种作息时间， 让我感觉， 我比八点起床的人， 多了半日。 比之前晚起的我自己， 多了一日光景。 原来一日是可长可短的。 
我曾经对生活有个误解： 我总以为平庸的生活， 是唾手可得的， 是不需要努力， 就可以按人头分配的。 但现在我才发现， 那些我们以为的， 平淡的小日子， 也是需要努力， 需要经营才可以获得的。 只不过有些人， 特别努力， 或者他们特别幸运， 才有了更为优渥的生活。 
今天我跑步的途中， 我突然在想， 也许有一天， 我也会突然天马行空地， 做出一个决定： 我会关掉门店， 回到农村， 种我婆婆的那几亩地， 犁我公公犁过的田， 然后像他们一样， 辛勤地劳作， 很自然很淳朴地过活。 只关心粮食和蔬菜的价格， 只在乎明天的天气。 而不总把这些复杂关系， 人事变迁， 甚至于家国大事， 装在自己脑里面反复搅拌。 
想要进入睡眠状态， 就不用思考问题， 不要使唤我们的脑子。 我发现当你放下思考， 把自己的脑瓜交给自己的潜意识， 甚至是梦， 就可以很快地进入睡眠状态。 我们可以试着学会把自己交给， 内心深处的另一个自己， 交给我们的潜意识。 其实我们在自己手里很安全， 在另一个自己手里也很安全， 但是当我们在挣扎的时候， 在本我和自我拉扯的时候， 是最不安全也最难受的时候。 
有一个时刻， 我觉得我自己强得可怕， 那就是在我意识到我的食欲， 竟然在牙疼的时候， 都还可以这么稳定， 它秘诀何在啊？ 内核竟然如此沉稳。 果然， 是打败了七情六欲的王者啊！ 实力相当得惊人啊！ 之前我还很担心， 过两年我牙齿掉光光怎么办， 我心在很放心， 因为我知道， 我还是会有办法， 把食物碾碎， 然后让自己吃饱饱的。 
我们都很羡慕一个同学， 嫁给了一个多金帅气又体贴的先生。 他给她优渥的生活条件， 她有专属于自己的24小时管家， 无论去到哪里， 只要报电话号码， 就可以尽情消费， 因为她先生有一个习惯， 就是很爱充各种各样的卡， 给她的感觉就是： 卡里永远有余额。 他还给她在婚前全款买了房子。 给足她安全感。 可以说她是衣食无忧。 她说起初她很享受这一切， 这一切正在成就她， 但也开始在腐蚀她。 
当她像个国宝一样， 被先生富养的时候， 她就在这种纸醉金迷的生活中开始变了。 有天她去美容院做水光， 工作人员不小心弄疼了她， 她变得很烦躁， 言语中尽是尖酸刻薄。 她照镜子的时候， 突然发现自己有点面目可憎， 这个曾经连鞋店销售员为她穿鞋子， 都会心怀不安的女子， 连一不小心说错话， 都要难过半天的人， 如今却在过上了“人上人”的生活以后， 对别人颐指气使， 对别人苛责厌恶， 她感觉自己很陌生， 面目全非。 她意识到： 不，这样的自己， 不是我喜欢的样子。 我不要继续这样下去。 金钱果然有一种魔力， 容易让人迷失自我， 让我膨胀到面目全非的可怕模样。 
还有一点她觉得很可怕的， 就是她终于意识到， 她正在依靠另一个人生活。 这让她自然而然地， 养成了一种看他脸色的习惯。 即便她先生并没有这样要求， 没有任何表现， 甚至于还处处， 小心翼翼地维护她的自尊。 但她是个有独立人格的人啊？ 她本可以靠自己存活的， 却正在啃食另一个人的骨血， 这种依附他人的感觉， 和她的自尊心打架了。 她悬崖勒马了。 我很理解她。 因为我确实很羡慕她有这样的生活， 但是我也会和她一样， 无法接受自己完全依靠另一个人过活。 更不愿意在这种“他给我受”的糖衣炮弹里， 让我耸立的自尊和独立的品格， 在这样日渐享受中被鲸吞蚕食。 
她还分享了一个小插曲， 她说在她过上人上人的生活以后， 她开始变得很偏执， 她单方面地认为： 我已经过上了好日子， 我的家人也要和我一样， 做头发，去美容院， 去专柜买大牌， 也要出入高档餐厅。 但是她忽略了， 对方的诉求。 在她的偏执带动力， 家人们不仅不感谢她， 反而把关系搞得非常紧张。 她姐姐直接告诉她： 你有钱是你的事情， 但是你别赶鸭子上架， 强迫我们和你一样， 你的电动牙刷还给你， 别再逼我使用了。 一点也不快活， 我求你放过我吧！ 我承认我消受不起这种福分了。 在姐姐的直言不讳后， 她才意识到： 自己已经陷入了一种偏执的认知里。 她有了强迫症， 一种我这样， 你也要和我一样的强势里。 
我们常常羡慕那些， 拥有财富自由的人， 天天渴求泼天的富贵， 但是我们好像忘记了， 有些福分， 我们接不住。 俗称无福消受。 当那么大的富贵和福分来到的时候， 当真的有一个人， 给你这给你那的时候， 你是否可以放下自尊心， 心安理得地接受。 这种心理战， 有些人可以坦然接受， 但是自尊心比较强， 独立性比较强的人， 是受不住的。 到最后我们会发现， 有些艳羡， 我们真的只是说说而已。 靠自己得来的， 哪怕再不济， 也拥有的踏踏实实。 
那些习惯性为难别人的人， 心理确实有些扭曲， 但是他们大多也是被恶意对待过的人。 TA正在用伤害她那个人， 惯用的手段， 伤害他可以伤害的人。 朋友说真是受不， 自己的分管领导了， 他把自己手上极小的权利， 发挥到极致。 习惯性地打压下属， 团队里有人， 因家中突发事件想请个假， 他都要百般为难。 其他方面也是极力碾压。 但是没有办法， 官大一级， 就足够压扁人。 他经常说一句话： 我知道你们不喜欢我， 但是我也是和你们一样过来的。 
因为我吃过这样的苦， 所以我希望， 后来者不要再吃这样的苦， 我要让那个苦难， 在我这里终结。 这是一位婆婆的自述， 她说以前的儿媳妇， 是真的不好当， 自己被婆婆规训得不像个人。 如今终于媳妇熬成婆， 她发誓： 日后自己不要做这样的恶婆婆， 我给儿媳妇气受， 我的儿子就会受罪。 我待儿媳妇好一些， 也许不能够叫儿媳妇， 待我儿子更好一点， 但至少不会， 成为他们和美婚姻的绊脚石。 很钦佩这位婆婆的清醒认知和宽宏气度。 
我是个有强迫症的人， 就好似我跑步的时候， 我喜欢沿着路边的黄色实线跑， 脚踩在线中央， 我就非常有安全感， 这条无限延伸的实现， 好像可以把我带去很远的地方。 而我坚定地压着线跑， 就稳稳地不会出错。 就好似火车， 沿着轨道跑就会很安全， 我就是那辆不会错轨的火车。 不费脑地机械式地， 跟着跑就好了。 让我有一种满足感和安全感。 
女人如花， 如果我们女子都是花， 我希望我长成岩中花， 就是透过岩石也会开放的花。 有个朋友这么形容过我： 我感觉你像是一个植物的种子， 去到哪里， 就在哪里生根发芽， 再给你点灿烂的阳光， 你还可以盛放。 雨水把你冲走， 你就会在另一个领域， 再次长出枝丫。 真的很希望自己有这样的生命力， 希望自己可以像植物的种子一样， 在哪里都可以生根发芽， 无论什么时候， 都有这样顽强的生命力， 和强烈的求生欲。 
我：钟先生，我朋友XX， 给我买的西梅干好好吃呀！ 酸酸甜甜的， 但是不会很甜腻。 是我想要的理想零食。 我每次吃完药以后， 都会找个东西过嘴， 这就很合适。 钟先生：真的吗？ 你给链接过来， 我也买给丫头吃！ 我：好呀！ 其实我自己也可以买， 但是我也总要， 给一些机会给他表现他自己， 爱不需要证明， 但是需要表达。 我们女孩子总是习惯性地心疼对方， 怕麻烦对方而选择婉拒， 但是时间久了， 就容易给对方一种： 你不需要他的感觉， 而人需要被需要的感觉， 那如果， 从我们做妻子这里无法获取， 那他就很容易滋生， 从外面寻求满足的欲念。 其实内求不得，就向外求， 这就是人性，是很正常的。 在对方的能力只能， 他又有表现的请求的话， 满足他会比婉拒他， 更让他快活。 我认为： 我们是夫妻， 这样子的小馈赠， 是可以经常往来的。 
经常表扬自己： 今天也想要夸夸自己心地善良。 昨晚12点有两位男士进店买东西， 其中一位罪得不省人事， 满脸通红满嘴胡话， 看他好像要吐了， 我怯生生地， 向另一位比较清醒的男士表示： 扶他到门口或者厕所再吐可以吗？ 后面他扶他到门口空地吐了， 听着他撕心裂肺地吐个不停， 那个声音听着真叫人揪心， 我不禁在想： 这是为了什么啊？ 把自己喝成这样， 心肺都快吐出来吧！ 我赶忙倒了一大杯温开水， 拿上纸巾， 递给他们： 用温水漱漱口吧！应该舒服一点。 其实我也很害怕， 遇到醉酒的男人， 我一般是不太敢说话的， 但是我还是于心不忍， 想着尽己所能做一点事情。 其实后面我想想有点后怕。 但是我想： 其实所有愿意帮助别人的人， 在当下那个时刻， 可能根本就忘记了所谓的“危险”， 一心只想着， 如何帮助他度过这个难受的时刻吧！ 反正当时我是来不及细想， 会不会很危险之类的。 
甘于独自美丽， 是我特别欣赏的品格。 就好似山间的花朵， 即使无人问津， 没有人欣赏， 留不住花期， 它依然会盛放， 在风中摇曳， 在时间不肯为她停留的时刻， 悠然地老去结籽， 它尊重自然规律， 也从心所欲， 优雅地老去， 哪怕凋零， 也要零落成泥， 护住根部， 好爱她这么干净纯粹的品格啊！ 坚守自我，独自美丽的她， 我怎么都爱不够。 
有一次我被强权碾压的时候， 心有不忿，委屈吧啦的。 有一位长辈走过来跟我说： 觉得不公平是吗？ 委屈吗？ 你应得的，因为你没有他那么强大。 真的觉得不公平， 那就去让那个自己变强， 等你也有能力了， 你也可以碾压他， 甚至当你强大到一定程度的时候， 你还可以制定游戏规则。 如醍醐灌顶，瞬间清醒， 是呀，在我们还没有能力的时候， 连委屈都是上不得台面的小情绪， 如果真的心有不甘， 那就化悲愤为力量， 只有当我们有相应的能力的时候， 我们才可以与之平等对话。 我们所追求的平等的话语权， 是需要相应的能力做支撑的。 
人在争吵的时候， 能少说几句就少说几句， 因为在那个剑拔弩张的时刻， 无论谁都是说不出好话来的， 每一句话都是极具杀伤力的， 不如止语。 我和钟先生八年来， 只争论不争吵， 争论也就是最多你来我往几句， 三个回合以内必停。 前几日，我说要不我也晒点腊肉吧？ 过年的时候， 大哥二哥他们一家子都回老家过年， 公公婆婆说没有做腊味， 哥嫂工作忙也说没有做， 那我做点吧！ 年夜饭大家可以一起吃点。 他来一句： 做什么做，你做得来吗？ 我又不喜欢吃，吃新鲜的不行吗? 我瞬间就顿住了： 38度的嘴巴， 怎么能说出来这么冷人心话？ 我极力控制自己的情绪， 但还是说了句： 过年总要有个样子， 腊味不必多， 但这是冬天才有的应景的食物。 你不喜欢吃， 那你家里哥嫂和父母就不吃了吗？ 怎么可以只顾自己喜欢？ 后面我意识到， 自己这样说话时不太好的， 就赶紧调整状态说软话了。 他也是和我说了： 对不起哈， 其实我是担心你， 每天忙到深夜了， 你要做腊肉， 就意味着你要深夜还要忙， 要深夜带回家去晾晒， 我不希望你那么辛苦， 尤其是冬天你的手会开裂， 泡在腊肉的盐巴里，会很痛的。 其实大家都是为着对方为这个家， 但是因为关心则乱， 就容易在不经意中口不择言伤害到对方， 幸好，我们都有， 在发生争论时及时止语默契。 
今天我突然在思考一个问题： 有人怪那些在朋友圈买东西的人， 是在贩卖焦虑。 我想也许我们可以换一种思路， 贩卖焦虑的人， 她同时也在提供解决方案不是吗？ 我们可以把他们， 看作是陪我们渡过难关的人。 而那些贩卖美好的人， 就像是暗夜里， 为我们掌灯的人， 他们高举灯盏， 用他们自己的方式 为我们把那盏灯， 很好地安放在我们的前方， 为我们顺利抵达彼岸， 提供一个闪亮的指引。 彼岸花开，我们缓缓归矣！ 
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耳机分你一只
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- 2026.01.26
诚如昨日，
8⃣️公里，七点🕖完成~
给自己自由，
也陪自己尽可能地坚持。
喜欢清晨五点多的街道，
人车都寥若晨星，
你会有种可以在马路上，
肆意行走的松弛感，
好似整条马路，
都是我们这几个人的。
如此辽阔通达的大路，
在此时此刻，
如大地一般可以包容一切，
包括我的眼泪和无辜。
它就这么静静地，
毫无怨言地承接着我。
我会由此，
获得巨大的满足感和安全感。
对于身体有疼痛的人来说，
亲人们给心灵的抚慰，
会让TA十分感动。
但是这种感动，
存续的时间太短了，
甚至不超过十分钟。
而这种疼痛，
会残忍地持续无数个十分钟。
除这个十分钟以外的，
每一个十分钟，
TA都需要硬扛。
TA需要身经百战，
需要用正在撕裂的神经，
挑战全身在叫嚣的痛感。
以前我不太能够理解，
生病的人，
脾气会变得古怪敏感，
但在我也经历一段时间以后，
诚觉：哪怕是人格扭曲，
都是有可能的。
希望我们可以给那些，
正在饱受病痛折磨的人，
多一些关爱和包容，
更希望这个世界，
可以少一些这样的病痛。
如果可以，我想一直陪着你。
那就留在我身边吧 爱与诚都给你
生活，偶尔致郁 偶尔治愈
谢谢你 在这世间的角落里 发现了我
“我知道你会默默存图，但勇敢的人已经点赞+转发了哦！”🌿
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