治愈系手机壁纸 | You are the Apple in my eyes
- 2026-10-24 06:43:41
治愈系手机壁纸 | You are the Apple in my eyes
我们尽力而为， 然后问心无愧。 ♪ 
我虔诚地向佛祖许愿： 下一辈子， 我要做一棵树。 总之不要再做女儿家。 爹不疼娘不爱的人， 竟然被按需分配了， 一个很疼我的大姨妈。 差点被它“折磨死”。 在接连几天的疼痛中， 我真的浑身无力了， 只是冒冷汗，小腹坠痛， 腰部酸胀到恨不得来个“腰斩”， 就想要尽快了结这种疼痛。 连吃两片止痛片都不管用。 在我痛到绝望的时候， 我就想，为啥我是女生， 还是饱受经痛折磨的女生。 眼泪就不争气地留下来。 原来人早在疼痛面前， 是很容易被消磨意志的。 那时候，只剩下脆弱和狼狈。 
人就是这么复杂的， 疼痛的时候， 恨得要命。 但是一旦得到解放， 就开始变得容易释怀。 我就开始在想： 也不全是坏事吧！ 可能每次的疼痛都是为了提醒我： 要特别爱重自己的身体。 尤其是在特殊时期， 要给自己更多的呵护。 再这样的时刻， 我承认我需要温暖和关爱， 但是我好像习惯了一个人生活， 哪怕是生病时的关爱， 我也更愿意想自己探求， 而不是寄希望于他， 或者她和他。 
生活中， 有些我们“无解”的题， 我们就习惯于把它归根于命。 每次我因为痛经难受不已的时候， 我深知这是一道无解的题， 我就会这么宽慰自己： 也许这就是我命里应受的劫难吧！ 我选择不生孩子， 躲过了生育的痛， 却逃不过， 作为一个女子， 月月饱受经痛的痛楚。 不得不承认： 该自己领受的无论是赏还是罚， 都是躲不过去的。 该我受的痛楚， 不在生育孩子这方面展现， 却在这里得到“补偿”。 我根本不在乎， 这个解释的科学性， 我只知道， 当我这样向自己解说的时候， 我会比较容易释怀。 有时候，实用性比合理性， 更让人喜闻乐见。 
钟先生听到我这两天的声音， 都被吓到了。 我就笑他， 是不是觉得， 平时我叽叽喳喳吵个不停， 有点烦人， 但是现在有气无力的， 却更愁人了。 他说是呀！ 还是喜欢丫头活蹦乱跳的时候。 我没有责怨他不在我身边， 没有对我嘘寒问暖的意思。 打从我选择， 与他异地的那天， 我就知道会有今天。 我不会生怨， 一是因为我知道， 关于爱和温暖， 我可以自给自足； 此外这是我们一起做的决定， 也是我们应该接受的事实。 所以早就已经习惯和适应， 我知道我可以的。 
我很喜欢买杯子和碗碟， 一看到那些， 造型或者花样治愈系的， 就根本挪不开眼， 条件允许的情况下， 我会惯着自己买买， 幸好钟先生也不说道我。 其实女生的购买欲， 在一些小物件上的偏爱上， 所折射的， 是她对生活的热爱。 我之前看小视频， 看有些女生买各种各样的锅子， 老公根本无法理解她的做法， 但是我想说的是， 允许她吧！家庭条件允许的话， 至少锅子比包包实用一些。 而且会这样买锅子的女生， 应该是热衷于厨艺吧！ 是她对生活品质的一种追求吧！ 但这一切都应该在自己的条件范围内， 有钱是可以经常任性的， 无钱的话， 就小小的偶尔任性一下就好了。 就好似我， 两元店买10个喜欢的碗， 也就是二三十。 
做人就该像是干脆面一样的， 干干脆脆的。 人到中年， 喜欢这种爽朗的感觉。 喜欢也好，憎恶也罢， 都是很明确的。 就像黄永玉大师说的那般： 明确的爱， 直接的厌恶， 真诚地喜欢。 站在太阳底下的坦荡， 还有被坚定地选择。 是的，在余下并不很长的余生里， 我想要做一个这样， 干脆爽朗的明媚的女子。 
我家就有一把闲置的吉他， 是新的， 我当时看被人弹吉他， 深受感动， 就一时兴起买了回来。 然后发现： 我根本就不会弹， 学了几天也是学不下去， 一个连基础的乐理知识都不懂的人， 说要学吉他， 真的是冲动了。 很多时候我们， 都是在别人的故事里感动到自己， 然后就一时兴起地， 买吉他、小提琴、钢琴， 报舞蹈班、办健身卡。 但是热情退却以后， 却发现： 哦，原来只是一时冲动啊！ 原来要学好一样东西， 仅仅靠热情是远远不够的。 
每一个人对同一事件的包容度， 是不一样的。 就我个人而言， 在爱的领域里， 我坚持自己的准则， 坚守自己的底线。 
再见的时候， 我们都泪眼婆娑不舍地道别， 嘴里说着：再见，常联系！ 但是后来的后来， 我们都被彼此搁浅了。 我们都要学会接受告别， 很多我们以为， 司空见惯的寻常告别， 其实就已经是最后一面了。 后来的后来， 我们再也没有见过面； 后来的后来， 我们的故事里， 再也没有彼此的预留章节。 甚至于年节的寒暄， 都不了了之了。 是的，人生里的很多事， 很多人， 都会在时空的两端， 不了了之。 你问故事的结尾如何： 仅仅四字：不了了之。 
又回到了一个人的生活， 那个相处很融洽的饭搭子， 因为家中变故， 回老家了。 也许就此别过了， 也许明年就会再见的。 是未知的结局。 失落是难免的， 但是不孤单也不寂寞。 因为我有很多的消遣， 比如看云朵发呆， 晒太阳，看书， 听歌，在这里和你们碎碎念。 哦，对了， 还有让我难以招架的， 命运安排的不怀好意的疼痛， 我正在全面迎敌中。 像一个女战士一样， 保护自己。 这一个过程， 是我一个人丰富和孤勇。 贫穷、不够美好， 不雅致，都存在， 唯独不存在所谓的孤独。 
突然发现， 女孩子不做家务， 不用忙着照顾孩子， 还有家里老人那些的， 是会很体面精致的。 以前我很不理解， 为什么每次钟先生一回家， 我就变得灰头土脸的， 因为我需要想和需要做的事情， 都变更多了， 我要想买什么菜， 怎么做他会喜欢吃。 需要家里家外还需要照顾好店里。 我也很想慢悠悠地护肤， 发现时间根本不太够。 我也想穿新买的裙子， 但是穿裙子蹲下身摘菜， 拿起锅铲炒菜， 都会多有不便， 而且还很容易弄脏。 很有可能这条漂亮裙子， 穿一次就得报废了。 但是自己在家就不是了， 我时间多的是， 我可以一个小时， 画个淡妆取悦自己， 我可以在门口跳健身操， 还大胆地拍照分享日常等等。 说这些并不是觉得他是我的负累， 而是想说， 希望每一个男生都可以理解一下， 家里那位照顾家小的女生， 因为她现在不闪闪发亮， 很有可能被“家务事”给压制住“法力”了。 
纯爱已经打动不了我了， 但是纯金可以。 对于中年小阿姨来说， 已经过了耳听爱情的年纪了， 爱不爱的好像不打紧了， 那些甜蜜的话， 听起来都觉得有点搞笑， 但是如果你说含金量很高的话， 那就不一样了， 我们会觉得： 有搞头！ 不是我们的心变了， 而是生活诱使我们做出这样的选择。 其实生活会很现实的， 比如当我们的家人， 住院需要救命的时候， 爱救不了人，情也无法免单， 钱不是万能的， 但是有时候它可以救命。 亲身经历过就深有体会。 
都在提倡我们要慢下来， 要停一停。 但其实停一停是需要条件支持的。 我有以为朋友， 在上海工作， 是高级销售主管， 这十几年赚了不少钱， 就觉得很累了， 想要停下来休息一段时间， 就辞职了，想着先去周游各国， 然后再好好休息一段时间， 在家过着， 养花看电视那种闲散的生活。 起初他以为自己解放了， 十分高兴，也确实过得很开心。 但是后来他发现， 只出不入的日子里， 自己愿意为丰厚的资本， 消散得很快， 而且很快自己觉得无聊了， 仅仅只过了半年， 他再想回到原来的岗位重新工作， 却早已经不可能了。 早就有人代替了自己， 并且再投简历找工作， 无论是薪资还是职位， 都比之前低了很多。 他发出感慨： 我只是休息了半年， 怎么这个世界就不需要我了呢？ 我就贬值了这么多了呢？ 是呀，大家都想要停一停， 但是很多人都没有停的资本。 只得硬着头皮继续向前。 
喜欢戴手串， 有一天我出去散步的时候， 进去两元店， 看到琳琅满目的小饰品， 就来了兴致。 太喜欢透明珠子、 亚克力材质的珠子也喜欢， 我买了几个自己喜欢的颜色， 因为太喜欢了， 一下买了十几条。 对于我很喜欢的东西， 我容易没有节制。 会很上头， 会情不自禁地爱到极致。 这是我致命的弱点， 但是这也正是我可爱的地方。 至少偶尔， 我会欣赏自己这一点， 我会认为我很专一。 我欣赏感情世界里专一的人。 
你真的好多饰品啊？ 怎么你都不戴啊？ 你有金的银的，玉的， 怎么经常戴两元店买回来的啊？ 其实珠玉饰品， 他们的价值本就在于好看， 看着赏心悦目。 材质如何， 我并没有那么看重。 反而如果我戴着的是金戒指， 是玉石首饰， 我会变得小心翼翼， 生怕磕着碰着它了。 这样我觉得就不是它点缀了我， 而是它奴役了我。 我喜欢首饰的美， 但是不愿意为了它变得如履薄冰。 所以戴首饰， 非正式场合的日常中， 我更愿意戴那些实用性高的。 当然啦，每个人对生活品质的追求不同， 选择自然也就是各有千秋了！ 
年少时， 情窦初开的我们， 还不懂什么是爱， 在爱河的边缘， 学着别人跃跃欲试。 那一年，有一个男生， 和我学英语， 一年时间相处下来， 我们互相萌生了情愫， 但是我因为自卑而放弃了。 毕业的时候，他写信给我， 还送我一句话： You are the Apple in my eyes. 我当时并没有在意， 还以为是玩笑话。 很久很久以后， 我才知道： 这句话是他对我的告白： 意为： 你是我的掌上明珠/心肝宝贝。 看吧！还是要多读书吧！ 不读书我们连表白都看不明白。 
高中时代的恋爱， 是耳机分你一半的暧昧。 我们不说喜欢， 只是听到喜欢的歌曲， 会把另一半耳机分享给你， 然后两个人沉浸在音乐中。 或者就是读到喜欢的诗句， 念出来或者写出来， 与你一起赏析。 我们哪怕语无伦次地紧张， 哪怕一个爱字都不说， 空气中却弥漫着爱的气息。 有时候我在想， 我们爱不到结果， 是因为我们太傻太笨拙， 还是因为不懂爱， 又或者是因为， 我们还没有能力去爱。 都有吧！ 虽然是遗憾， 但是偶尔想起， 还是会心怀美好。 
学会降低期望值， 也是成长的必修课。 世间事， 最忌讳就是十全十美的， 你看月亮， 最圆的时候， 之后就是渐渐回缺了。 你看树上的果子， 最熟的时候， 接下来就是熟透了， 掉落在地烂掉了。 …… 果子最好的状态， 反而是在青黄在接的时候。 凡事不要怀有太高的期望值， 也不要追求太完美的结果。 总有一天我们也将体会： 有情不必终老的缺憾美。 
很想很想告诉那个男生： 谢谢你！用心喜欢过我。 对不起！我还是没有忘掉你。 请放心，我一定不会打扰你。 很遗憾，不能继续喜欢你了！ 万望珍重， 无论如何，还是希望你幸福！ …… 我永远都不会忘记， 那年冬天， 你和我一起走过的街道， 一起看过的烟火。 还有你说的那句：憨憨。 现在与你说这些不和身份时宜的话， 是有失分寸了， 但是想着也许我们， 再也没有机会见面和说话了， 还是忍不住释怀， 忍不住心疼地原谅。 希望有一天， 你很不经意地想起我的时候， 不是眉弯深蹙， 而是莞尔一笑。 希望在你很落寞的时候， 想起这个世界上， 曾经有一个人很纯粹的爱过你， 你的心里有点小温暖。 
上帝很幽默， 给每一个冲动着， 直言不讳的人， 都得一个万箭穿心的惩罚。 我就是那一个人。 但是即便如此， 我还是做回这样一个人。 我曾经因为坦言， 收到过无数的暗箭和风雨， 但是我还更愿意， 知无不言，言无不尽。 因为我的心是一块琉璃石， 明晃晃的， 藏不住任何一点心事。 我喜欢我自己的通透和直白。 如若我不小心伤害到你， 还请先生/小姐海涵。 
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- 2026.01.19
我的爱，是有洁癖的，
我可以不问过往，
但一旦开始，
就不能藏污纳垢。
我不介意吃饭的碗，
是别人用过的，
但我介意吃饭的时候，
别人把筷子，
伸到我的碗里。
我介意爱我的人，
同时兼爱他人。
很多事情都可以兼容，
唯独在爱的世界里，
非此即彼。
我对那个人是这样要求的，
与此同时，
我也是这么要求我自己的。
我没有办法包容，
我的伴侣三心二意，
如果是，那我宁愿独身。
🤔突然想起王子猷访戴的故事，
感慨良多。
求仁得仁，本就已是人生幸事。
很多时候，不必急于求成，
偏执地非要一个结果。
点到为止，
是一种多么微妙的状态啊！
无论过了多久，
我想起他这句：
“我本乘兴而来，
兴尽而归，何必见戴？”
都对他这种“知止”的人生态度，
敬佩不已。
无论什么时候想起，
都寻味不已。
我时常在想：
他该是一个多么有趣的灵魂啊？
体验了一下王子猷的快乐。
今晚想起王子猷访戴的故事，
觉得很有趣。
就突然想出去走走，
顾不得夜半钟声已响，
走了一个多小时。
果然畅快。
虽然已经是凌晨一点左右了，
路上还是有来往的车辆，
也有和我一样行走的人。
整夜都不歇息的街灯，
未关灯盏的人家，
那些亮着灯的窗户，
都让我感到温暖。
这是一次勇敢的出行，
是关于自我的一次突破。
走完回来，全身暖呼呼的，
心情也十分开阔爽朗。
顿觉：
人生，不难不难，
而是，好玩好玩。
重要的不是去哪里，
而是走出去，走下去。
如果可以，我想一直陪着你。
那就留在我身边吧 爱与诚都给你
生活，偶尔致郁 偶尔治愈
谢谢你 在这世间的角落里 发现了我
“我知道你会默默存图，但勇敢的人已经点赞+转发了哦！”🌿
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